Очаквам един много интересен ден. През София гордо ще премине олимпийският огън. Очаквам хора с цигари тичащи след флаконосеца, крещяйки “Момче дай огънче да си запаля цигарата” или екстремисти с пожарогасители опитващи се да загасят пламъчето. Ще видим.
Този красавец е новият LCD монитор на View Sonic. Диагонал 23” с разделителна способност 3840x2400.
Новина от:engadget.com
Днес хлапето на шефа, Мишо, пак беше в офиса и ходихме на обяд в гнусното кръчме до нас. Мишо е на 6-7 години (не съм сигурен, ама тежи 18 кг.). Това хлапе всеки път ни скъсва от смях, ама днес беше върха. Първо се разбесня малко и баща му му се скара, при което Мишо най невъзмутимо каза: “Ей, ша права секс със тебе!”. После уточни, че това е учтивата форма на “Ша та еба”. После разказваше как ще иде при баба си в Пловдив и ще му купят хамстер. Естествено, попитахме как ще го кръсти? “Хуйо” беше отговора, но после допълни “Ако е розов ще го кръстя Пинки”. Горкия Хуйо. Както разбрахме от Иван, всички животинки, които са се пробвали до сега да гледат са умирали от “естествена” смърт, така чо още веднъж съболезнования за Хуйо. Забравих да кажа, че пи от бирата на Галя, но той си е фен на бирата, а и Иван не го спира. После реши да покаже как се настройва радио. Отиде при Галя, каза “Дай да ти настроя радиото”, хвана я за зърната и почна да ги върти. Почти изпопадахме… Та хора, мислете му кат си имате свои как ще ги възпитавате.
Днес е вторник. Ден на който никой не обръща внимание. Понеделник е началото на работната седмица, затова никой не го обича, сряда е средата на седмицата, преломен ден. В четвъртък вече си мислим за почивка а в петък направо си почиваме. За събота и неделя няма нужда да споменавам. А вторник? Вторник си остава висящ. Нищо и никакъв ден. За това пък минава бързо и на никого не пречи. Затова пожелавам ви приятен вторник и уважавайте и нещата които не ви правят голямо впечатление.
Някой хора си нямат друга работа, освен да критикуват труда на другите. Ето колко грешки са открили в Spider Man 2.
В японски хотел: “Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!”
В австрийски хотел: “В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!”
В парижки хотел: “Оставете си ценностите на рецепцията!” Върху хотелска шапка за баня: “Побира само една глава!”
В атински хотел: “Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!”
В стая на московски хотел: “Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!”
В коридора на друг руски хотел: “Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!”
На строителна площадка: “Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!”
В бръснарница: “Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!”
Отвътре на вратата на асансьор: “Моля, не използвайте асансьора при повреда!”
На железопътен прелез: “Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!”
В римска пералня: “Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!”
В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген: “Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!”
В родилно отделение във Флорида: “Забранено за деца!”
На док в Аляска: “Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!”
На ограда: “Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието.”
В църковен двор: “Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!”
В гробище: “Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!”
В бижутерски магазин: “Нашите изделия не траят дълго при тези цени!”
В двора на американско училище: “Преминаването без разрешение е забранено!”
Върху сапун с марка “Дайъл”: “Използвайте като обикновен сапун!”
На опаковката на пудинг, продаван във веригата “Марк & Спенсър”: “След загряване продуктът става горещ!”
На кутията на ютия “Ровента”: “Не гладете дрехите върху себе си!”
На приспивателното нитол: “Може да причини сънливост!”
На сешоар “Сиърс”: “Не употребявайте по време на сън!”
Върху опаковката на детски сироп за кашлица “Буут”: “Да не се използва от шофьори или машинни оператори!”
Върху корейски кухненски нож: “Съхранявайте извън децата!”
Върху опаковката на китайски коледни свещи: “Само за употреба на закрито или на открито!”
Върху кутията на миксер: “Да не се употребява за други цели!”
На опаковката на лешници с английската марка “Сейнсбъри”: “Внимание: съдържа лешници!”
На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията “Америкън еърлайнз”: “Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!”
Върху кутията на шведска дърворезачка: “Не се опитвайте да спрете машината с ръце!”
На опаковката на детски костюм “Супермен”: “Обличането на този костюм не ви помага да полетите!”
Върху кутията на маша за къдрене: “Не я завирайте в очите си!”
На опаковката на лимонов сок “Кнудсен”: “Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!”
Върху кутия пудра марка “Мистър Бъбъл Бат”: “Да се съхранява суха за най-добър ефект!”
На препарат “Палмолив” за миене на съдове: “Да не се използва върху храна!”
Върху тубичка паста за зъби “Крест”: “При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!”
Върху бутилка препарат за пране “Ол”: “Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!”
Върху кутия на прахосмукачка: “Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!”
Върху опаковката на луксозна запалка: “Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!”
В американска тоалетна: “Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!”
На количка за пазаруване в супермаркет: “Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!”
В сушилня за дрехи: “Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!”
Върху промишлен хладилник: “Тази врата не е изход!”
Върху домашен хладилник: “Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!”
Върху тостер: “Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!”
Върху сешоар за ръце в тоалетните: “Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!”
Върху дръжката на градински маркуч: “Да не се насочва срещу електрически контакти!”
На електрическа косачка за трева: “Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!”
На спрей с боя: “Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!”
На крем за ръце: “Внимание! При контакт започва да лекува кожата!”
На сенник за автомобил: “Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!”
На количките за голф: “Не са предназначени за шосета!”
Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС: “Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!”
Ето и някои смешни наименования на марки вино по света: “Дебело копеле” “Превъзходно кърваво бяло” “Мерилин Мерло” “Запасите на Санта Клаус” “Бастисай бъчвата” “Сладки прасенца” “Под масата” “Върху каучуковото дърво” “Вампирско Мерло” —————————— А какви обяви се появяват по вестниците?
“Специално меню за вечеря: Пуйка - $ 2,35; Пиле - $ 2,25; Деца - $ 2.00!”
“Превъзходен и евтин ресторант. Чудесна храна експертно сервирана от келнерки в апетитна форма.”
“Сега е шансът ви да си продупчите ушите и да си занесете безплатен чифт вкъщи!”
“Страхотни чорапогащи! Предназначени за елегантно облекло, но толкова практични, че много жени не носят нищо друго!”
“Коли втора употреба: Защо да ходите да ви лъжат другаде? Елате най-напред при нас!”
“Нашият бодибилдинг - траен за цял живот!”
10x spider
Тази сутрин четох тази статия по въпроса за военната служба.
Денят днес беше изпълнен с емоции както позитивни, така и негативни. Запознах се с Бени. пихме бира, мента (той и облак), и гледахме краят на мача. Ходихме до Златните мостове и Панчарево. Напред и назад и сега ми се спиииии е правя повече правописни грешки, отколкото на диктовките по английски в подготве. Затова мисля да си лягам та току виж ми се избистри мисълта.
Powered by Jekyll
