Хоремаг

Тероията на стълбата е теория за взаимоотношенията между мъжете и жените. Тя се основава на дългогодишни социологически изследвания и е формулирана за първи път през 1994 г. в Екзътър, Калифорния. Преди да пристъпим към същноста на теорията ще изкажем една лема:

Лема: Всеки път, когато срещнете някого, вие на ум му прикачвате определена оценка. Как точно се случва това зависи от вашия пол Трябва да отбележим, че това не е напълно съзнателен процес. За да изясним нещата ще приведем следния пример за това, което се случва:

• Боб среща Джейн
• След това Боб среща Кони Според теорията на стълбата ситуацията е следната:
  1. Боб среща Джейн
  2. Боб я оценява според горните критерии
  3. Боб я поставя върху стълбата
  4. Боб среща Кони
  5. Боб я оценява според горните критерии
  6. Боб я поставя върху стълбата над Джейн Можете да познаете, че е станало така, защото Боб твърди: “Бих искал да чукам Джейн, но не колкото бих искал да чукам Кони”. Мисля, че всеки е чувал това или нещо подобно достатъчно пъти, така че приемаме идеята за очевидна и преминаваме нататък. Може би си мислите: “Ами какво става с Джейн и Кони?” Ще ги обсъдим след малко.

Ето и сърцевината на теорията. Тъй като всеки, когото сренете, получава оценка, естествено е те да бъдат подредени под формата на стълбица. Да погледнем примерна стълба, конструирана от мъж:

Очевидно е, че хората, с които искате най-силно да правите секс са в най-горната част на стълбата. Слизайки надолу преминаваме през следните типове:

1. Хората, които наистина харесваме, които може изобщо да не са от нашата класа са на върха.
2. След това идват хората, които харесваме.
3. Продължавайки надолу стигаме до хората, които бихме чукали ако сме в пияно състояние и след това бихме признали, че сме го направили.
4. В долната част са хората, които бихме чукали ако сме пияни и след това бихме излъгали, че никога не сме го правили.

Сега да погледнем стълбата на типичната жена.

Първото нещо, което забелязваме е, че жената има не една, а две стълби. В допълнение към обикновента стълба жената има и стълба с приятели. Стълбата с приятелите е мястото, където жената поставя мъжете, които смята за “просто приятели”. Или с други думи, там са мъжете, които няма да правят секс с нея. Проблемите идват от това, че жената никога не позволява на мъжете да знаят на коя стълба са поставени. Очевидно има огромна разлика, или бездна, между тези две стълби. Това е мястото на целувката на смъртта, там където се създават интелектуални проститутки. Всичко, което един мъж може да направи е “да се пробва” и да действа спрямо момичето - да я покани на среща, да се опита да я целуне, да й напише любовна бележка или каквото и да е. Ако е на правилната стълба - добре. Ако е на стълбата на приятелите, обаче, се полчава опит за прескачане между стълбите. Мъжът се оптива да прескочи бездната между стълбата на приятелите и същинската стълба. В този момент момичето има две възможности: тя може или да го пусне на стълбата, или (по-вероятното) да го изрита в главата и надалеч от стълбата. Ако погледнете картинката, ще видите, че под стълбата е адът. И така мъжът попада там. Адът всъщност не е толкова зле, колкото звучи. Най-вече той е период на отвращение от себе си, объркване и, разбира се, неловкост в присъствие на момичето, ако двамата изобщо вече си говорят. За да илюстрираме напълно идеята, ще изследваме няколко обичайни сценария и техните обяснения според теорията на стълбата. В случая, Том ще бъде нашето момче, а Маги - нашето момиче.

Сценарий 1: Том среща Маги. Тя е хубава и изглежда, че с нея могат да се водят приятни разговори. Том и Маги започват да излизат заедно, говорейки все повее и повече. У Том се заражда привличане към Маги и един ден той се опитва да я целуне. Маги казва на Том, че тя не мисли за него по този начин и иска да си останат приятели. През следващите няколко седмици срещите между двамата се разреждат значително и окончателно престават. Маги започва да се чука с бандит-велосипедист. Обяснение: Том среща Маги. Том веднага бива поставен на стълбата на приятелите. Том не знае това. Той се опитва да прескочи от едната стълба на другата. Маги изритва Том в сърцето вместо да го пусне и ранен той пропада в ада долу. Бандитът-велосипедист никога не е бил на стълбата на приятелите на Маги (такива хора никога не са там), а по-скоро на същинската стълба.

Сценарий 2: Том среща Маги. Тя е сладка и изглежда умна. След прилично количество време той я кани на среща. Тя приема и двамата изкарват това, което изглежда като перфкектна среща. Том мисли, че има шансове с Маги. Кани я отново. Тя отказва, или директно, или като никога не му се обажда. Том си няма никаква представа какво по дяволите става. Маги започва да се чука с безработен алкохолик. Обяснение: Маги заблуждава Том на коя стълба е бил поставен. Той мисли, че е на правилната стълба заради приемането на поканата. Грешка. Това води до несъзнателен скок между стълбите. Той бива изритан към ада. В тази ситуация Маги вероятно би поискала двамата да останат приятели, защото той е толкова интересен и забавен или някакви подобни глупости. Ако това се случи с вас, значи сте се превърнал в “интелектуална проститутка”. Много жалко.

Сценарий 3: Момичето казва някое от следните:

• “Ти си ми като брат”
• “Ти си като голямо мече”
• “Чувствам, че мога да си говоря с теб за всичко”
• “Толкова си внимателен”
• “Можеш ли да ми помогнеш с домашните?” Обяснение: Вие сте на стълбата на приятелите. Толкова жалко.

Виждате, че много проблеми могат да бъдат избегнати чрез заявяване колкото се може по-рано на момичето, че няма да бъдете приятели при никакви обстоятелства. Можете да обясните, че тя е твърде привлекателна или можете да бъдете напълно прям и да й кажете, че не искате да качвате приятелите си на масата и да ги чукате, а предпочитате с тях да играете покер или да ходите на мач, като по този начин я дисквалифицирате от приятелската графа. Това може да изплаши някое момиче, но такъв е животът.

Много жени биха оспорвали горното изложение казвайки “Аз имам много приятели мъже”. Може би. Има точно три случая с “интелектуални проститутки”, при които мъж и жена могат да бъдат приятели.

1. Мъжът е гей.
2. Мъжът не намира жената за привлекателна.
3. Мъжът вече си има жена, която е много по-високо на стълбата. Мъжът няма стълба на приятелите. Мъжката стълба отразява всеизвестния факт, че мъжът по принцип иска само едно нещо. Повечето мъже знаят това инстинктивно. Повечето жени се колебаят. Имам едно предизвикателство за вас жени, които все още се двоумите. Изберете си някой от вашите приятели, който не отговаря на нито един от горните 3 критерия и когото смятате за свой приятел. След това си задайте следния въпрос: Ако двамата сте сами в неговия апартамент някоя вечер, и вие се извините за да отидете до тоалетната и се върнете гола и го попитате дали би искал да правите секс какво би направил той:
4. Ще ви каже, че не иска да рискува красивото приятелство, което сте изградили, с такъв мръсен плътски акт.
5. Ще приеме. Помнете, че това действа само ако сте наистина искрена. Номер 1 разбира се е нещо, което мъжете чуват постоянно. Номер 2 е това, което вероятно ще се случи.

Продуцентите на Big Brother планират да въвеждането на нова състезателната тръпка в историята на шоуто. Make Me A Mum се нарича състезанието, в което ще участват мъже, или по-точно техните сперматозоиди. То ще е част от империята Endemol TV, която прави Big Brother. Channel 4 ще излъчва състезанието, в което ще бъде показвано поведението на състезателите - включително голота, ругатни и скарване между тях. В над шест епизода над 1000 състезатели ще участват за голямата награда. Те ще бъдат оценявани по два критерия: В първия - бездетна жена ще избира мъжа, който се отличава с интелигентност, чар и сексапил и богатство. Във втория - ще бъде избран мъжът според генетичната съвместимост и качеството на неговата сперма. На финала избраниците ще участват в sperm race, където състезанието ще бъде заснето по нова германска технология, в която победител ще бъде този, на когото сперматозоидите първи достигнат яйцеклетката

1. Мъжете обичат да готвят шашлици на дървени въглища. Всяко нещо, дори приготвянето на храна, става интересно за Мъжете, стига да е свързано с някаква опасност!
2. Мъжете с обица на ухото са по-подготвени за встъпване в брак! Първо – те вече са изпитвали болка и второ – знаят какво е да купуваш украшения!
3. Да се омъжиш за разведен мъж е оправдано от екологична гледна точка. Известно е, че на нашата планета мъжете са по-малко от жените и е доказано, че всеки ресурс, който не достига, трябва да се използва повторно!
4. Мъжете са необичайно самоуверени хора. Срещат се екземпляри, които - докато гледат мач по телевизията - смятат, че ако се концентрират достатъчно силно – могат да помогнат на любимия си отбор. Ако техният отбор има проблеми, те дават съвети на играчите направо през телевизора, а ако проблемите са по-сериозни (“Падаме с 3:0”)– са на път да вземат телефона и да се свържат директно с треньора (“Смени го тоя Топузаков, бе – не виждаш ли, че е дърво!”).
5. Мъжете обичат телефоните с повече копчета. Това им помага да се чувстват важни.
6. Мъжете обичат сутрин първи да прочитат вестника. Само мисълта, че той не е Най-първият, действа пагубно на психиката на Мъжа!
7. Всички мъже изпадат в ужас при вида на машинка за подвиване на мигли. Ето защо много жени крият въпросните машинки под възглавницата – вместо пистолет.
8. Всички мъже ненавиждат израза: “Трябва да си поговорим за нашите отношения!”. Тези 7 думи могат да хвърлят в ужас дори самият генерал Шварцкопф.
9. Мъжете са чувствителни по един много странен начин. Ако те са разпалили камината, а последният дънер не е догорял – те могат да приемат това като много тежка лична обида.
10. Статистиката сочи, че средната температура на мъжете е по-висока от тази на жените. Жени, ако през зимата вкъщи ви е студено – препоръчвам ви да взимате в леглото и мъж! Мъжете са един вид персонални “калорифери”, които леко похъркват.
11. Жените се отнасят към облеклото значително по-сериозно, отколкото мъжете. Не съм виждал мъж, който, пристигайки на официална вечеря, да произнесе отчаяното: “О, Господи! Как се излагам! По-добре да си тръгвам! Виждам още един мъж, който е облечен със същия черен смокинг!”
12. Повечето мъже ненавиждат да пазаруват. Точно по тази причина щандовете с мъжко облекло обикновено са на първия етаж – на две крачки от входа!
13. Ако мъжът ви е сготвил обяд и в салатата има повече от три съставки – считайте, че той има сериозни намерения!
14. Ако излизате с някой мъж и мислите, че той е по-подходящ от другите, защото: а) е станал по-улегнал, б) започнал е нова работа, в) вече посещава психоаналитик - пригответе се за неприятна изненада. Работата е там, че теорията за гъсеницата, която се превръща в пеперуда, е в сила само за гъсениците и пеперудите.
15. Когато четирима или повече мъже се съберат на едно място, те си говорят за спорт. Когато четири или повече жени се съберат на едно място – те си говорят за мъже!
16. Повечето жени са интрувертни:
    • Дали наистина съм влюбена?
    • Удовлетворена ли съм емоционално и творчески? Повечето мъже са екстравертни:
    • Ще бият ли нашите довечера?
    • Оправи ли ми колата?
17. Ако един мъж каже “Ще ти звънна!” и не ви звънне – това не означава, че е забравил да го направи, че е загубил вашия номер или че е умрял! Това означава, че той не иска да ви звънне!
18. Мъжът не обича да губи. Веднъж жена ми ме би на табла. После, когато ме попита: “Ще правим ли секс?”, аз отговорих – “Може, но не един с друг!”
19. Да се освободиш от някой мъж, без да накърниш неговата мъжественост, изобщо не е лесно! Изразите “Обирай си крушите!” и “Не искам да ти виждам очите!” могат да звучат и като покана. Ако наистина искате да се избавите от някой мъж, изберете си някоя от следните фрази: “Обичам те!”, “Искаш ли да се оженим?” или “Искам да имам дете от теб!”. След тези думи, мъжете винаги изчезват яко дим. Амам много яко!
20. Мъжете са толкова самоуверени, защото в детството си са се идентифицирали със супер-героите (Супермен, Спайдър мен, тоя-оня). По начало жените имат ниска самооценка, защото в детството си са се идентифицирали с куклата Барби.
21. Менопаузата при мъжете е значително по-забавна от менопаузата при жените. Когато жените са в менопауза – те дебелеят и често се потят. Когато мъжете са в менопауза – те свалят млади гаджета и карат мотори!
22. Мъжът забравя всичко, докато Жената нищо не забравя! Ето защо при предаването на футболни срещи – винаги показват повторения!
23. Повярвайте на горенаписаното, защото авторът е Мъж. Ако беше жена, все за нещо нямаше да е права!

Главната програма до функция malloc: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory.

Функция malloc до опеpационната система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради пpоизводствена необходимост.

Опеpационата система до главната пpогpама: Не мога да ви отделя 257 килобайта Conventional Memory защото няма такава. Има обаче 3 мегабаита Extended. Ще вземете ли ? Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Няма памет. Какво ще правим? Програмата за обработка на прекъсвания до процедурата за оптимизация: Трябва да икомномисаме памет за сметка на по-рационално използване на системните ресурси.

Контpолеpа на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсвания: Абе тука потребителя.. някакви копчета натиска…

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсвания: Hе прави нищо! Ще понатиска малко и ще му омръзне.

Пpоцедуpата за оптимизация до програмата за обработка на прекъсванията: Готово!

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията: Какво ?

Програмата за обработка на прекъвсванията до главната пpогpама: Стана по-лошо. Ако искаш, да си направим един swap на диска?

Главната пpогpама до твърдия диск: Моля да приемете на съхранение swap-файл в pазмеp 257 килобайта.

Твърдият диск до главната пpогpама: Вашето искане на може да бъде удовлетвоpено поради липсата на място.

Главната пpогpама до опеpационната система: Какви са тези глупости? Имаше място !

Твърдият диск до главната пpогpама: Не са глупости. Не сте си изчистили още предишния swap-файл от 4 мегабайта. Аз да не съм гумен. Даже и doublespace нямам.

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията:

Абе тука….потребителя продължава да натиска клавишите…

Програмата за обработка на прекъсванията до PC speaker-а: Кажи му нещо, та да престане!

PC speaker-а до потребителя: Биип!

Главната пpогpама до опеpационната система: Не може ли нещо да преразпределим?

Опеpационната система до главната пpогpама: Не става !И за другите процеси също трябва памет. Да не искате пак, General Protection Error да направим?

Главната пpогpама до хакеpската функция: Я разбери кой е изсмукал паметта и го изхвърли !

Контpолеpът на пpекъсванията до програмата за обработка на прекъсванията: Абе тука…потребителя натиска Ctrl-Alt-Del

Главната пpогpама до програмата за обработка на прекъсванията: Прекъсни му достъпа до клавиятурата! В момента сме заети…

Хакеpската функция до главната пpогpама: Опааааа!!!

Главната пpогpама до опеpационата система: Какво стана? Колко памет се освободи?

Опеpационната система до главната пpогpама: 320 Conventional и… а, къде изчезна Extended Memory Manager-а?

Главната пpогpама до хакеpската функция: Какво си изчистила мръсницо?

Хакеpската функция до главната пpогpама: Сега пък аз съм виновна!Казахте ми да изхвърля някой - и изхвърлих !

Функция malloc до опеpационата система: Моля да ми отделите 257 килобайта Conventional Memory поради производствена необходимост.

Опеpационната система до главната пpогpама: Не мога. В Extended Memory имах важни данни.

Копчето Reset до пpоцесоpа: Е, какво? Наиграхте ли се ? “

Защо не съм блогвал няколко дена? Нямам време съжалявам :( Днес се борих с агати гадния масиран блог спам. Изглежда е дошъл момента да си сложа Черен списък.

Мъжете и жените представени като география.

10x Pepsi

Малка игричка в която се опитвате да имплантирате мозък на Буш. Вижте и тук и тук.

10x Pepsi & CK

Великолепно есе за това, как Джордж Буш спечели изборите.

Тест за интелигентност за блондинки.

Тази страница ни разкрива истианта за Буш. Вижте как се казва картинката с него. И при положение че го сменят ето screenshot. 10x dzver